真不知道 现在自己是怎么了,能和她说说话我感觉好舒服,好开心...
     自己现在过的确实不好,不知道怎么去生活了...只知道睡觉,上网外加吃饭.自己都觉得过的很颓废...
        经常回想起以前的日子,以前在一起的日子,但又怕想起以前的日子,因为现在只是我一个人在想那幸福的日子...
       时常想能去再找一个好好过日子,但总感觉心里不对,感觉真的不对头,不知道差些什么,没以前那种感觉....
          今天她问我是不是恨她,我说我没有,其实我自己也不知道是不是恨她,感觉还是爱多一点吧,虽然明明知道回到过去已经是不可能的事情了,但还是总想着,想知道你现在过的好不好,想了解你的状况,特别想亲口对我说,我现在过的很好...
     我觉得那对我来说是一种安慰....

     

       后天就是王的生日了,哦.应该说是明天吧...首先还是要祝你生日快乐,过的幸福!!!!!
         不可否认我还想着你,我还想着你,我以为你只是活在我的记忆里了,没想到到你生日我还是那么的清晰,那么的深刻,我忘不了你, 我时常想起你，想起和你一起的快乐日子,想起在你家的日子,想起能抱着你一起到天亮的日子,想着和你走过的快乐疼苦的日子, 我好想忘了你，但我做不到,我真做不到,我想也许 我还爱着你，还象以前那样深深的爱着你，虽然你不再是我的人，虽然你不是在和我走在一起,也许你还躺在别人的怀抱,但我真的还想着你，时时刻刻的想着你....
        我也不知道为什么这么久了我还要想着你...
   人们常说时间是一切的良药,为什么这个良药对我一点用都没有,为什么我在一个人的时候我还会想着你，为什么我到现在还不敢一个人静静的呆着,为什么我联上课都还要用小说来麻痹自己,为什么我还经常想去和酒来麻痹自己,我真的好想忘了你，过我自己的生活,过真正属于我自己的生活.....
   王 , 你害的我还苦,看到别人成双我会想到你，看到我们以前的影子我会想到你，看到你一个人总是躲着我总会很不爽很不爽,我想和你一起过...哪怕只是能和你一起吃吃饭,一起喝点茶....
   我总会不由自主的在生活中寻找当年的影子,想找到我们的回忆,找到我们以前生活的气息...
     爱一个人 不需要理由,要一个人不需要借口....王,我爱你.我真的爱你,你能听到我的声音么,能听到么....
        今天忍了好久终于鼓起勇气给你打了个电话,听到你的声音我好开心好开心的.,,,,
王,我爱你你知道么,我还象以前那样的爱着你....

     现在感觉好多了,列段时间也许<天空之城>听多了,不象前段时间那么想她了,感觉自己现在轻松了许多.....
       也许我正在逐渐忘记吧...有时看到她,还是不怎么想说话,感觉根本没的什么话好说的,我怕尴尬....
   
    今感觉做了件蛮掉味的一件事,本来追那个女生,她上体育课我买了水给她送过去,找个半天终于在活动中心找到了,唉,别个看到我们几个扭头就跑了,额,我们长的就那么科幻啊,好像也不怎么黑人吧,郁闷么简直..

      今天和江山他们一起去吃饭,有人问道,我现在怎么没看见王啊!?我说吃的好好的你提她干什么!江山说我经常看见她和他的男朋友在一起么!?
      知道我当时的感受么,心底一下就凉了,是真的凉了,说不出那是一种什么感受,深深地疼,好想跟人说说,但当着他们的面,我不想表现出来,我还是要笑,我还是要尽量的去开玩笑,去逗大家笑.....
           真的现在是和他在一起么....
            我是应该为她高兴吧....说了要为她祝福的...我好想好想找人聊聊...但我怕他们笑我,都过了好久好久了....
以前我一直认为她也只是累了,最多也就和他谈半年什么的,没想错的人是我,其实她的心早就变了,早就变了...已经早就不再属于我.....
           女人其实和男人也是一样的,感情,我也付出不起了,我怕了....
           人生中我们有许多同路人,有些是可以是一起走,互相扶持一直到老,有些只是我们人生中丛丛的过客...
            也许她只是我人生中的过客...
  爱过了,也恨过了,早就就让她成为过去吧...我会尽力的忘记你,从心底里把你彻底的忘记.....

         我以为我可以重新去开始一段新的感情,但我发现我还是错了......听着<天空之城>这熟悉而又陌生的曲调,让我能很快的沉静下来,我可以马上从心底安静下来...... 
          我想我是可以原谅她了,有时甚至在想,要是她回来找我,我该怎么办....其实自己也知道,我们彼此放不下自己心中的骄傲...
          过年在家,我发现,自己闲下来无聊的时候想到的最多还是她,有时候我自己也不明白,爱过了,也恨过了,我也不知道自己现在剩下的是什么了...爱在过去?!恨在过去?!那现在了...是爱还恨...
          昨天看见她了,好想上去问:你现在过的好么!?有想过我么?!还想告诉她:我还是会不自主的想起你,想起在你家的日子,虽然你做的菜不是很好吃(现在到是敢讲实话了),但我现在真的很怀恋...每次睡觉看到自己的床,都忍不住回头看看,看看你是否在旁边....
         转眼一年的时间又过去了,时间飞逝,一看我们的大学生活也快过完了,彼此也许很毕业之后就再也见不着了...虽然我们在一起的时间也只有短短的半年时间,但确实是我大学生活最快乐的日子...
          我想你....也许我也还爱着你...也许我也还恨着你....但我确实是想你了,想和你一起走走,想和你一起去食堂吃饭,想抱着你,想搂着你,想吃你煮的东西.....
          看了<奋斗>,觉得自己不应该恨你,你有自己追求幸福的权利...
           在此我祝福你....


          

       回看自己走过的大学三年，有时迷茫，有时甚至迷失了自己，看着自己以前写的东西，感觉自己对自己的感情的控制还是跟以前一样。。。
       我是一个很容易感动的人，也是一个很容易爱上别人的人，从以前的事上看，当我爱上之后，我变的自私变的无理。。。
        想想王琳珍她有继续追求更好的权力，想想江山本来我跟她就不是一个世界的人。。。真正对不起的人现在看来到是凌晶。。。
      我还恨王么，我也不知道，我晓得她应该是我大学生活记忆中最要的人了，我爱过，我也恨过。。我明白那中爱恨交织的感受，我也明白那种刻骨铭心的疼。。。
        我有时想其实一个人过也是蛮好的，但我也明白我自己，我是一个闲不住的人，我受不了寂寞，受不了孤独。。。
       

           王琳珍啊,王琳珍啊我真的好恨...
              明明开始说的只要我不说分手你就不会和我分手,但为什么你现在又这样子,我想不通你晓得不,难道你说过的话就象放屁,明明想爱过,你现在却因为他的出现对我列个样子,真的好想回到过去,回到我们开开心心的日子,你对这段感情就真的放的下么,我不相信啊,真的不相信,但你表现出来的却又是你现在"爱"上了他,难到你对我的感情只有列么肤浅么,无奈还没有出现你却只因为他的出现而放弃了我,你让我怎么想的通,那你开始就不应该说那些让我有和你过一辈的话,你不该啊......
               难道女人都是列个样子的,我以后还怎么再相信女人,以前的TXL,现在的你,为什么你们都这样对我,我哪点对不起你们了,对你们的宠爱,宽容你们就这么的践踏么...
              我好想潇洒的说我们88吧,但对你的感情却怎么也放不开,自己停下来的时候想的是你,想抱想吻的人是你,你真的好狠的心.难到你的感情就只能维持半年么...女人啊...
               我现在自己还异想天开,想你能再回到我身边,引起的事我不再追究,你能做的到么...
              其实很明显你不可能了....

                 我真的从心底恨上了你....甚至是鄙视...